надо влюбиться )))))))

если хочешь - то можно было бы и в тебя. хотя я тебя уже люблю.
это просто тебе нужны не все амурные дела, а что бы просто было весело и просто.
слишком молод. так ты сказал.


с другой стороны, можно повторить что происходило на этих выходных.
но это как-то слишком по-пацански. девушки не должны просыпаться в малознакомых домах.

поэтому нужно взаимно влюбиться

---

самое сложное - больше не питать иллюзий

он ушел. закрыл дверь.
плевать, что ты стекла по этой двери с другой стороны.
плевать, что он сам скулил и просился обратно.
плевать, что дверь ломали врачи, друзья, время, алкоголь, наркотики.

вы умерли, может только друг для друга. но вы мертвы и не откроете эту дверь больше никогда.

не следи за ним. не проверяй почту. телефоны. счетчик километров на его машине.
все! хватит!

дыши! дыши! вы как раньше пишете письма, спрашивая как прошел день - это все ложь
нельзя быть другом, когда ты ему ночью шептала такие вещи и так любила его

дальше будет только больнее. будь готова

---

вот ты смотришь на его фотографию и значек рядом - Online
и шепчешь: напиши мне, напиши мне, напиши мне...

а он не пишет. ну и ладно. ну и не надо.
подумаешь, я уже решила как можем назвать наших будущих детей.
обойдусь

---

почему я должна сдаться?
я должна опустить руки?

пока живу, буду бороться

я не такой слабак как ты, который меня бросил и разлюбил.

пока жива...

---

знаете, вы выиграли
честное, честное слово. я сейчас слушаю очень грустную мелодию и не плачу.

вокруг много народу, а мне хочется кричать: любите меня, пожалуйста! ради всего святого, не оставляйте, не бросайте, не отворачивайтесь, не делайте вид, что между нами ничего нет.

я пьян и одинок. вы спите или счастливы.

я думаю, через парочку лет я буду вспоминать все это с улыбкой. с той, что хотелось броситься в ноги и причитать: что же вы делаете со мной!? я же не железная...

я слушаю грустную песню и думаю, что не вернусь уже обратно. я надеюсь, что завтра все закончится

@музыка: till i found somebody else

---

не интересно рассказывать, но внутри поселился такой пофигизм. и не знаю, радоваться или переживать.
да ничего делать не буду - мне просто нет до этого дела.



погода за окном: идет сильный ливень, а в паре километров виднеются милые облачка на голубом фоне.

---

мне нечего вам рассказывать. я то раньше со всеми делилась своими мечтами и что я буду и хочу делать в будущем.
а сейчас я думаю о том, как выжить следующий год. и все

---

завтра пятница, а значит ты обещал что мы встретимся.
я завтра ни позвоню первой, ни напишу первой, ни дам о себе знать первой.
буду воспитывать гордость.

ты конечно, можешь уехать куда-нибудь после работы, а потом подумать - черт, я про нее совсем забыл, но уже поздно звонить и она сама мне не позвонила.
ты всегда что-то забываешь.
это скорее всего и случится.
и я буду тихо сидеть дома, с этой гордостью в одиночестве.

---

я не знаю, что у них произошло и как.
но я думаю, вчера вечером на этой планете было на одного грустного человека больше.
я слушала ту песню, которую она выставила в жж - для него. уже больше не её.

и представляла как эта девушка просто поставила на репит одну мелодию и лежит на диване.
слез нет, и истерик тоже нет - просто иногда лежишь так, смотришь в потолок, а этот мир теряет счастливых людей.

@музыка: сплин - письмо

---

сегодня в три часа ночи меня разбудила боль в животе. поныв пару часов, съев пару таблеток и наконец свернувшись клубочком, я думала о том что иногда случается
о том, что мне больно физически, но уже не задевает душевная боль
в жизни всегда происходят странные вещи, после которых ты говоришь - вот теперь я выдержу все.

а судьба, она смеется и придумывает что-то новое.

---

каждый просыпается по разному. кто-то медленно выходит из сладкого полудрёма, кто-то встал ещё до того, как проснулся..
в последнее время я просыпаюсь очень резко, хоп! и насильно закрываю глаза опять. я не хочу верить в это утро.

сегодня я уткнулось в твою татуировку, между ключиц. меня трясло, скорее всего от холода. или от всей этой информации, которая наваливается на меня каждое утро, стоит только открыть глаза.
я лежала и просто смотрела тебе в спину. ах, если бы на ней были написаны все ответы.
я пытаюсь зажмуриться, но сон не идет обратно. происшествия последних дней начинаю свой хоровод.

ты говоришь что ты больше не любишь. и что я могу больше ни на что не надеется. все уже потеряно.
мы лежим в одной постели, ты пытаешься унять мою истерику, шепча о том, что я сама во всем виновата. но зачем-то пытаешься меня окликнуть не по имени, а так как ты называл меня последние года.
в ту ночь, меня задушили мои слезы. только они спасли меня в ту ночь, перекрыв кислород

я не знаю, что именно произошло в последние 24 часа. но я смотрю опять на твою спину. весь вечер ты целовал мои глаза.

меня бьет легкий озноб, и вдруг ты поворачиваешь во сне, обнимаешь меня. я чувствую твое теплое дыхание на своих волосах. разглядываю твои руки, ты похудел за последнее время ещё больше.
я боюсь пошевелиться, у меня затекло все тело и я уже не чувствую левую ногу. я умоляю себя не шевелиться, мотивируя что это все в последний раз.

карусель воспоминаний, действий, каких-то отрывков постепенно уносить меня в мир сновидений. мне снилось, что я пытаюсь кого-то спасти, но у меня это никак не получалось

---

я приехала к ней, что бы не умерить от одиночества в своей ванной

она бросала камушки в озеро и рассказывала мне их историю.
-ты знаешь, я же люблю его. когда с ним начали встречаться, была больше не любовь, а уважение.
но оценив все его достоинства и самое главное, я заметила, что я рядом с ним становлюсь ещё лучше.
мне так захотелось быть только его и только с ним. и мы были так счастливы, он даже меня на руках тоскал везде..
Ну, бывали сложные моменты, и многое вместе пережили. но были близки как никогда.

она мне показывала фотографии. ммм.. позавидовать можно, рай на земле и ещё с любимым человеком.
меня все же тогда внутри жгли воспоминания, когда я была в прекрасном месте с дорогим мне человеком.
но она продолжает дальше:
-а потом все изменилось. я его знала, могла его трещинки на руках по памяти описать... которому опорой была в трудную минуту. который рассказывал свои самые секреты в ночной тишине.
он.он.он. и вдруг его заменили на кого-то другого. его больше нет.

мы сделали уже четвертый круг по поселку. было очень жарко, вроде конец сентября, а солнце припекает как в знойный полдень в Юрмале.
я все ещё в той одежде, в которой вышла утром в пятницу встретить подругу около своего дома. она сняла кофту, и смотрит в даль, а потом резко поворачивается и заглядывает мне прямо в глаза.
-такого никогда не было. я всегда все могла решить. и тут просто не знаю что делать... я вчера проплакала всю ночь от этой безысходности.
бросить все к чертовой матери? или биться до последнего?
бросить легко - но что делать с той пустотой внутри, которая полностью поглотит меня?
биться - у меня уже разодраны все руки в кровь. я пытаюсь пробить его стенку молчания. я на все готова для него!!!!!

она опять пытается что-то разглядеть что-то там, в дали у самого леса. и почти шепотом произносит:
-ты знаешь что он мне сказал, ты представляешь... он сказал, что у него осень. так и сказал... и повесил трубку.

всю дорогу домой мы шли молча, иногда соприкасаясь плечами. мимо проносились машины, поднимая клубы пыли и мелкие камни вылетали из под колес.
мы не могли сойти, развернутся. мне казалось, что к моей спине привязана большая и тяжелая деревяшка, которая не позволяет мне согнутся или хотя бы опустить голову.
в траве сновали всякие насекомые, и как-то незаметно стекали капельки пота со лба.

но мне было все равно. внутри меня все медленно покрывалось льдом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

никому это не говори
но этими тихими ночами я умираю

---

ему смешно, хорошо, он возбужден, он хочет большего
да, да все подвластно
все для сильных, стойкий, целеустремленных

а что делать мне?
я ведь не смогу, я ведь не сильная
я же заплачу

но не обращают внимание на мелочи, когда впереди маячит мечта.
как смешно, осуществив свою мечту, он сожжет все мои

у меня уже есть старая коробка из под обуви,
которая будет полна пепла.
я выбрала место под яблоней в саду.
осталось совсем чуть-чуть

---

надо перестать требовать от себя и от остальных
как мне вчера сказали, тебе всего 22 - куда ты спешишь? зачем тебе это?

все мои проблемы от того, что хочу быть счастливой
но не знаю как

---

ты пошёл спать, а мы остались сидеть на кухне до 4 утра.
из меня в ту ночь просто все выплеснулось
все последние месяцы, года.
попросила прощения, за все.

как катком переехало.

ты наверное себя спрашиваешь, почему он?
а потому что он единственный кто может поставить меня на место. человек, который может трясти меня за плечи и просить перестать себя губить. и я его слушаю.
я не знаю почему так - но я ему доверяю все что есть у меня на душе. он приводит мои мысли в порядок

как бы я хотела с тобой так же говорить - но тебе как-то не интересно. ты никогда не расспрашиваешь и не продолжаешь разговора, если я говорю что у меня все отлично.
как ни грустно, но он единственный человек, который на мой ответ, что дела мои идут отлично, садиться напротив меня и говорит -" ну я тебя знаю, что отлично. но теперь расскажи как есть на самом деле."

мне только очень жаль, что я человек который всегда делает ошибки и все рушит.

прости меня.

---

нас наказывают нашими желаниями.

я как-то мечтала невзначай, о наших отношения, о том что я хочу.
это случилось, но как-то я чувствую сейчас по-другому. да, он довел меня до безумия

а что дальше??

на потолке в ночи светится - ну зачем тебе это нужно??
зачем плакать в подушку, злиться, зачем пытаться наладить
построить что-то заново

он от меня уедет. я от него уеду
и все будет прекрасно

---

тыц-тыц сегодня поцеловалась с асфальтом. всей своей правой стороной, теперь выгляжу как .. даже не знаю как кто.

морее..мореее.. как люди живут без своего моря?
а ещё как люди которые всю жизнь жили тут, радовались солнечному заливу, а потом вдруг уехали в далекие степи - как они живут?

я очень скучала по морю

дома ничего не радует. друзья близкие не тут, кто тут - тот занят, может и не занят - но времени нет
любовь меня не греет, только делает больнее. да и не любовь это вообще

я запуталась

---

сносит крышу

что мы творили в его машине, только немного отъехав от оживленной улицы

а ему всеравно наплевать на меня ла-ла-ла